Hoy la cosa va de fobias raras.

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: miedo irracional a la pronunciación de palabras largas, científicas o poco comunes en el lenguaje coloquial.

Posiblemente, esta fobia la causa el temor a equivocarse al pronunciar palabras complicadas, y quedar en evidencia ante otros. Me imagino que los que padecen esta fobia serán incapaces de llamarla por su nombre.

Y por si os preguntais: -¿Y la foto del hipopótamo? Pues para despistar

He encontrado en FocoBlog este impresionante vídeo cómico del actor Tom Wilson, que en Regreso al Futuro daba vida tanto a Biff Tannen como a su tatarabuelo Bufford “perro rabioso” Tannen, y a su hijo nieto Griff.

Y pese a que muchos le hemos visto también en series como House, Bones o Entre fantasmas, parece ser Regreso al Futuro le dejo encasillado, y es así como se quita la espinita:

Traducción y subtítulos por El Perro Mistetas

Ahí os dejo el nuevo poster para lapróxima entrega de Indi. Os recuerdo que el día de estreno es mundial, así que el próximo 22 de Mayo podremos disfrutar también nosotros de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Unas cuantas cositas que me han traido los reyes:

Un amigo mío me ha pedido ayuda para ganar una apuesta. Y yo, como soy buena persona, se la presto. Ahí va el e-mail que me ha enviado, y el vídeo para el que pide visitas. ¿Me echais una manita, please? En el peor de los casos sólo perdereis un segundo de vuestra vida…

I need sombody…

Vivan las chorradas. Esto es una soberana estupidez, pero necesito visitas. No pasa viruses ni nada de eso, sólo es un video idiota que, salvo que seáis tan retorcidos como yo, no os va a hacer ni gracia. Pero necesito visitas, es por una buena causa: una apuesta. Todo lo que podáis hacer por ayudarme será bienvenido.

Aquí está el vídeo:

Muchísimas gracias.

Esta lista de “catorce perlas de sabiduría” (o dieciséis, depende de dónde se lea…) se le atribuye al humorista Dave Barry.

Lo cierto es que es verdad que él escribió una lista de 25 cosas en su libro “Dave Barry turn 50”. Pero esta lista empezó a circular por internet a través de correos electrónicos hace unos 10 años y la actual versión de la lista, de catorce puntos, está tan distorsionada que tiene poco que ver con la original de Barry. Aún sí, la encuentro graciosa y ilustrativa, así que la he traducido y aquí os la dejo:

“Catorce cosas que me ha llevado 50 años aprender” por Dave Barry

Traducido por Cattya.

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pastilla para dormir y un laxante en la misma noche
2. Si hubiese que identificar en una sola palabra la razón por la que la raza humana no ha alcanzado ni alcanzará nunca su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones”.
3. Hay una finísima línea ente “hobby” y “enfermedad mental”.
4. La gente que quiere compartir contigo sus opiniones religiosas casi nunca quiere que tu compartas con ellos las tuyas.
5. Nunca debes confundir tu trabajo con tu vida.
6. A nadie le importa si no sabes bailar bien. Tan sólo ¡levanta tu culo y baila!.
7. Nunca chupes un cuchillo de carne.
8. La fuerza más destructiva del universo es el chismorreo.
9. Nunca encontrarás a nadie que pueda darte una explicación clara y convincente de en qué nos beneficia el cambio de hora en vernao e invierno.
10. Nunca debes decirle a una mujer nada que pueda sugerir siquiera remotamente que está embarazada, a no ser que realmente haya un bebé saliendo de entre sus piernas en ese momento.
11. Llega un momento en que debes de dejar de esperar tu cumpleaños sea un gran evento. Ese momento son los 11 años.
12. Si algo tenemos en común todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, clase social, o nacionalidad es que TODOS, en el fondo de nuestro ser, nos consideramos excelentes conductores comparados con los demás.
13. Una persona que es amable contigo, pero maleducada con el camarero, no es una persona amable. (Éste punto es muy importante. ¡Fíjate bien! Nunca falla).
14. Tus amigos te quieren de todas formas.

Me encanta retocar fotos, y especialmente retratos. Es uno de mis hobbies favoritos. Estas fotos la edité digitalmente con Photoshop, a petición de la modelo.

La protagonista es Coki y el fotografo que saco la foto original es Luiso. Podeis verlas en grande pulsando sobre ellas.

Texto original: Ghisroy.
Traducción y gráficos: Cattya

Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de que haya tanta guerra en el mundo. Se nos meten dentro de la cabeza con su publicidad subliminal, nos obligan a gastarnos el dinero en las peores mierdas en contra de nuestra voluntad y, eventualmente, nos conducen a la depresión y a la violencia gratuita. Y desde luego, muchos de ellos son comunistas.

Así que para contribuir a la causa de librar al mundo de esta plaga, he hecho una lista de cosas que puedes hacer cuando estés trabajando con un diseñador gráfico para asegurarte de que acaban tan quemados que dejan este mundillo PARA SIEMPRE.

1. Microsoft Office

   Cuando tengas que enviarle a un diseñador gráfico un documento, asegúrate de que esté hecho con programas de Microsoft Office. Versión PC, si es posible. Si tienes que enviarle fotos, tendrás más posibilidades de volverlos locos si, en lugar de limitarte a enviarle el JPG, copias el documento dentro de un fichero de Office, como Powerpoint o Word. No te olvides de reducir la calidad a 72 ppp para que nos les quede más remedio que volver a contactar contigo para pedirte mayor resolución. Cuando les envíes la versión en “alta”, asegúrate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño. Y si usas el correo electrónico para enviárselo, olvida adjuntar el fichero de tanto en tanto.

   

2. Tipografías

   Si el diseñador elige Helvética como fuente, pide que la cambie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha elegido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tienes el trabajo medio hecho.

   

3. Cuanto más, mejor

   Digamos que quieres un diseño para una newsletter. El diseñador gráfico tratará de dejar espacio en blanco por todas partes. Grandes márgenes, interlineado, separaciones entre párrafos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer, y que el aspecto será más limpio y profesional. No creas sus sucias mentiras. La razón por la que hace eso es para hacer el documento más grande, con más páginas, para que te cueste más dinero cuando lo lleves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los diseñadores te odian. También comen bebés. Carne cruda y picada de bebé.

   Así que asegúrate de que ponga los márgenes pegados y el texto muy, muy, muy pequeño. También se sugiere usar muchas tipografías distintas (y mucho mejor si pides Comic Sans, Arial o Sand). Pide dibujitos de clipart. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviárselas, remítete al punto 1). Intentarán discutir y defender sus opiniones, pero no te preocupes: al final el cliente siempre tiene razón, y te harán caso en todo lo que pidas.

   

4. Logos

   Si le tienes que enviar a un diseñador un logo para un proyecto concreto, digamos de un patrocinador o un partner, asegúrate de que sea un GIF o JPG en baja resolución y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes dentro de un documento de Word. Quizás creas que con eso es suficiente, pero si realmente quieres mermar la estabilidad mental del diseñador, mejor envíaselo sobre un fondo del que sea difícil recortar el logo. Evita los fondos blancos o negros, muy fáciles de recortar desde Photoshop. Una vez que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo necesitas más grande.

   Si necesitas que te diseñen un logo, haz tus bocetos en una servilleta. O mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe llevarte más de 5 minutos hacer el boceto. No debe ser algo que sea detallado y fácil de entender, puesto que cuanto menos entienda el diseñador lo que quieres, más cambios le puedes pedir a posteriori. Nunca aceptes el primer logo que te envíe. Nunca aceptes el noveno. Hazle hacer miles de modificaciones: color, tipografía e imagen. Pídele que ponga fotos en el logo. Relieves. Gradientes. Comic Sans. Cuando lleve 10 intentos, dile que te gustaba la versión número 2. Ya, es una crueldad, pero recuerda: los diseñadores gráficos son la causa de que exista cáncer de mama entre las mujeres de mediana edad.

   

5. Elige bien las palabras

   Cuando le digas lo que opines de un diseño, asegúrate de usar palabras que no signifiquen realmente nada. Expresiones como “Lo quiero más dinámico”, “¿Puedes hacerlo más internetero?”, “Me gustaría que el diseño fuese sexy” o “Quiero gráficos bonitos, gráficos que cuando los mires pienses: Eso son gráficos bonitos”. No te sientas mal, estás haciendo lo correcto. De hecho, es tu deber, porque todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo.

   

6. Colores

   El mejor sistema para elegir colores (porque desde luego no vas a dejar que el diseñador los elija) es escribir colores al azar en pedacitos de papel, meterlos en un sombrero, y sacar unos cuantos al azar. El diseñador insistirá en que os quedéis con 2 o 3 colores principales, pero no. Elige tantos como quieras, y asegúrate de hacer lo del sombrero delante de él. Mientras lo haces, canturrea una cancioncilla desagradable.

   

7. Plazos

   Cuando llegue el turno de aprobar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días. O seis. Lo justo para que cuando se acerque el plazo de finalizar el proyecto puedas enviar muchas más correcciones y cambios de los que el diseñador tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los diseñadores gráficos son los responsables de los ataques del 11 de Septiembre.

   

8. ¡Acaba con él!

   Después de haber aplicado los anteriores puntos a tu víctima, es humano (aunque algunos dudarían de que ellos fuesen humanos) sentirse un poco inseguro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satisfacer todos tus demandas, el diseñador gráfico seguramente habrá abandonado toda esperanza de razonar contigo y hará cualquier cosa que le pidas sin discusión. “¿Lo quiere en Morado? Pues en morado. ¿Seis Fuentes diferentes? ¡Sea!”

   Quizás pienses que llegados a este punto, has ganado la partida. Pero no olvides tu objetivo: tiene que abandonar la profesión. Así que prepárate para el golpe de gracia. A la hora de tomar las últimas decisiones en colores, formas, tipografías, etc. dile que estás muy disgustado con su falta de iniciativa. Recuérdale que, al fin y al cabo, él es el diseñador, y debería ser él el que aporte la profesionalidad y talento en el trabajo, y no tú. Coméntale que esperabas más opiniones y sugerencias sobre el diseño por su parte.

   Dile que ya te has hartado de su falta de creatividad y profesionalidad, y que has decidido que te sale más rentable hacer tus propios diseños en el Publisher que pagarle a él por hacerlos. Y ahí lo tienes. ¡A estás alturas ya deberías tener al diseñador gráfico golpeando su cabeza contra las paredes de una celda acolchada!

Texto original: Ghisroy.
Traducción y gráficos: Cattya

Me lo envío Gon